Когда вы не наполнены проекциями того, как все должно или могло бы быть, не наполнены мыслями о прошлом или будущем, тогда вы в конечном итоге занимаете настоящее. Этот акт присутствия приносит с собой множество чудес. Это приводит к новым и захватывающим переживаниям. Это наполняет общий опыт качеством творчества и совместного творчества. Присутствие зависит от того, насколько вы сосредоточены на происходящем перед вами. Присутствие — это реакция на то, что происходит на самом деле, а не реакция в соответствии с вашим предыдущим опытом или будущими опасениями. Находясь в присутствии, вы не заняты попытками создать конкретный результат в будущем.
Присутствие — не всегда самое желательное состояние. Иногда будущее тоже требует внимания, поэтому вы пытаетесь контролировать мир, чтобы воплотить в жизнь свое воображаемое будущее. Бывают случаи, когда это уместно, но часто это похоже на заказ следующего блюда, пока вы едите текущий.
Полное присутствие в отношениях имеет преобразующий эффект. Уделяя полное внимание тому, что происходит в данный момент, вы можете яснее видеть своего партнера и яснее слышать, что он говорит. Отказываясь от необходимости контролировать будущее, вы также по определению отказываетесь от попыток контролировать другого человека. Не заботясь ни о прошлом, ни о будущем, можно обезвредить огромное количество возможных конфликтов. «Ты мне не звонил» или «Хочу белую свадьбу» исчезают. Почти всегда лучше иметь дело с настоящим. Мысленный крик «Нет, я не хочу, чтобы в моей жизни было это пролитое молоко» не помогает. Вам придется вытереть его в какое-то время, прежде чем вы сможете двигаться дальше.
Одно из препятствий к полному присутствию — это когда есть аспекты вашего партнера, которые вас раздражают. Первый шаг в решении этой проблемы — это язык. Говоря в настоящем времени, вы фокусируетесь на настоящем, а не провоцируете конфликт по поводу прошлого или будущего. Кроме того, говорите от «я», а не от «ты». Скажите: «Мне неловко, когда вы жалуетесь на обслуживание», а не «Вы не должны так разговаривать с официантом». Утверждение «Я чувствую…» является личным и относится к настоящему; «Ты должен…» — это попытка контролировать другого человека. Удаляя критику из разговора, вы освобождаете место для большей открытости и честности вашего партнера, а выражая свои чувства, вы создаете ситуацию, в которой ваш партнер может измениться в результате того, что он или она знает о вашей реакции.
Второй шаг – посмотреть на свои собственные реакции. Возникают ли они по привычке: «Я всегда опускаю ручки столовых приборов в посудомоечную машину». В чем источник вашего раздражения? Часто это просто предположение о том, как все должно быть. Иногда такие вопросы, как честность, финансовое поведение или желание иметь детей, настолько важны для того, кто вы есть, что никакое принятие невозможно. Но если это не нарушает договоренности, загляните внутрь себя, посмотрите на свою реакцию и на то, что за ней стоит. В конце концов, вы не можете изменить своего партнера; вы можете изменить только себя.
Другой аспект присутствия — это переживание новизны, которое оно приносит. Ничто никогда не бывает одинаковым, и это очень загадочно и нелогично. Вы могли бы подумать, что подготовка к просмотру фильма или прогулка по парку станут скучными из-за фамильярности. Однако это не так. Они принципиально разные – Дня сурка не бывает. Другими словами, когда вы не ограничены своим прошлым, это дает вам необычайное чувство потенциала и роста. Изменения не подавляются в пользу того, что было, и не отвергаются в страхе перед тем, что может произойти. В результате возникает ощущение, что у вас всегда есть чем заняться и что исследовать.
Практика присутствия делает вашу жизнь богаче; проблемы отпадают, и вы испытываете прекрасное чувство радости. Сила этой практики в отношениях не имеет границ.
[ad_2]