Когда мои бабушка и дедушка поженились в 1930-х годах, я совершенно уверен, что ни у кого из них не было той тревоги по поводу помолвки, которую я вижу сегодня среди людей. Моя бабушка действительно испытывала горе от того, что оставила мать и двух сестер, и тяжелые чувства переместились на ее свадебное платье и фату (москитную сетку – так что понятное разочарование с ее стороны!), но она не задумывалась, делала наилучший возможный выбор, или достаточно ли она любила моего дедушку, или был ли он ее родственной душой, или любые другие вопросы, основанные на тревоге, которые сеют хаос в умах моих клиентов. В почтенном возрасте 21 года она знала, что пора выходить замуж. В подростковом возрасте у нее было несколько парней, поэтому она знала, что там происходит. Когда мой дедушка, выросший в трех милях от нее на соседней ферме, пригласил ее на свидание, она согласилась. Через три месяца они поженились, а еще через год родилась моя мама.
Почему нет душераздирающей тревоги? Она знала, что он был хорошим яйцом. Он был трудолюбивым, честным, ответственным, добрым и к тому же красивым. Выросшие в непосредственной близости друг от друга, они были знакомы с точки зрения образа жизни, этики, культуры и ценностей. Задаваясь вопросом, суждено ли ей стать старой девой, она почувствовала благодарность за то, что появился такой хороший человек и захотел жениться на ней. Их брак был далек от совершенства, но они любили друг друга более шестидесяти лет и наслаждались прекрасным общением, включая общие интересы, обширное сообщество друзей, любовь к семье и путешествиям. По сути, они ценили друг друга и никогда не упускали из виду, как им повезло иметь друг друга в качестве супругов.
Когда мои клиенты задаются вопросом, подходит ли им их партнер, обычно это происходит потому, что они хотят «иметь все». Им промывают мозги нездоровой культурой, которая наводняет их модными словечками вроде «единственный», «родственные души» и фразами вроде «Я сразу поняла, что в тот момент, когда встретила его, мне суждено выйти за него замуж», когда этого непоколебимого знания не хватает. , они по понятным причинам задаются вопросом, с тем ли мужчиной. И когда тревога по поводу помолвки вступает в полную силу и заставляет их придираться к своему жениху и рассматривать каждый его или ее недостаток под микроскопом, обычно начинается нисходящая спираль сосредоточения внимания на том, чего не хватает.
Они начинают оглядываться на отношения своих друзей и удивляться тому, что кажется односторонней легкостью, блаженством и страстью. Они вспоминают о прошлых бойфрендах и мечтают о той черте, которой обладал он или она, которой не хватает нынешнему мужу или жене. Короче говоря, они становятся одержимы синдромом «трава всегда зеленее», когда отношения всех остальных и их собственные прошлые любовники возводятся в статус совершенства. И при этом они упускают прекрасного мужчину или женщину, которые стоят перед ними, готовые и доступные и желающие наладить совместную жизнь. Они перешли от признательности и благодарности к негативу и критике.
«Иметь все это» — это фантазия, а трава всегда зеленее. Синдром сравнения — бесполезное место для жизни. Идеального партнера просто не существует. По большому счету, не существует идеальной работы, идеального места для жизни или идеального дома. Когда я слышу, что клиент становится жертвой синдрома «трава всегда зеленее», я спрашиваю, не попадали ли они в подобное состояние навязчивых сравнений в отношении других аспектов своей жизни. Почти всегда отвечают утвердительно. Один клиент недавно сказал мне: «Я не только сравниваю своего жениха с другими мужчинами, я всегда думаю о других местах, где мы могли бы жить, и о других работах, которые у меня могли бы быть. Правда в том, что я с отличным парнем и живу в очаровательном городке и иметь стабильную, хорошо оплачиваемую работу, и я скучаю по всему этому».
Мы живем в культуре «вы можете иметь все это», и нигде это послание не проявляется так ярко, как вокруг свадьбы и выбора партнера по браку. Нас внушают, что мы можем и должны иметь все это, и что все, что меньше совершенства в партнере, улаживается. Когда я прошу своих клиентов рассказать мне о своих партнерах, они почти всегда отвечают примерно так: «Он (или она) добрый, заботливый, ответственный, верный, честный, трудолюбивый. Мы наслаждаемся обществом друг друга и привлекают друг друга. Он мой лучший друг и человек, с которым я больше всего хочу быть рядом». Когда я спрашиваю о любых потенциально настораживающих проблемах — насилии, зависимости, предательстве, непримиримых разногласиях в отношении основных ценностей или религии — клиенты смеются и говорят: «О, нет, ничего подобного!» Считают ли ваши родители и друзья, что вы подходите друг другу? да. Является ли он или она кем-то, кто мог бы стать хорошим партнером на всю жизнь? Определенно. Хммм… звучит как-то далеко от того, чтобы успокоиться для меня. Это больше похоже на тяжелый случай синдрома «трава всегда зеленее».
Противоядие? Подключайтесь и выражайте признательность и благодарность. Одно из самых распространенных упражнений, которое я предлагаю своим клиентам, — каждый день писать любовное письмо своему партнеру (отправлять или нет). Я прошу их записать все качества, которые они любят и ценят в своем будущем супруге, даже если они не связывают себя с этими положительными качествами прямо сейчас. Я предлагаю им активно выражать признательность и благодарность своему партнеру каждый день в устной или письменной форме. Признательность и благодарность автоматически переключают внимание человека так, что вместо того, чтобы сосредотачиваться на негативе — на том, чего не хватает, — он начинает сосредотачиваться на позитиве и на том, что работает.
И затем, вместо того, чтобы сосредоточиться на том факте, что их жених не очень хорошо разговаривает за завтраком по утрам, она сосредотачивается на том факте, что он действительно готовит вкусный завтрак. И вместо того, чтобы сосредоточиться с ястребиным вниманием на том, что ее жених не самый веселый парень на вечеринке (в отличие от ее предыдущего бойфренда), она сосредотачивается на том, что он всегда присматривает за ней, открывая и дверь, и свою. сердце для нее (в отличие от ее предыдущего бойфренда, который, казалось, всегда был одной ногой за дверью). Обращая внимание на то, что работает, она вспоминает все причины, по которым она выбрала именно этого замечательного парня. И, по крайней мере, один аспект ее беспокойства по поводу помолвки начинает ослаблять ее разум, поэтому она может начать получать удовольствие от своего партнера и с волнением предвкушать свою свадьбу и замужество. Это то, чего хотела бы твоя бабушка.
[ad_2]