Правды после развода: 7 неизбежных фактов, которые нужно принять как можно раньше

[ad_1]

Можно расторгнуть брак с бывшим супругом, но невозможно — и никогда не будет возможно — расторгнуть отношения совместного воспитания. Она всегда будет матерью твоего сына. Он всегда будет отцом вашей дочери. Вы думали, что вы свободны, свободны, наконец-то свободны, но связь с другим родителем вашего ребенка никогда не может быть разорвана.

Вот некоторые неизбежные истины, которые было бы хорошо принять как можно раньше:

1. Вы можете быть счастливы, что вам не приходится иметь дело со своим бывшим супругом каждый день, но ваши дети могут по-прежнему иметь регулярные отношения, которые повлияют на них.

Пока вы все еще были женаты и все еще жили в одном доме, вы все еще присматривали друг за другом. Если ваша жена сделала что-то, что расстроило детей, вы были рядом, чтобы вмешаться и смягчить ситуацию. Если она позволяла им смотреть неприемлемые фильмы, или заставляла их ложиться спать слишком поздно, или разрешала им ходить в школу неподобающе одетыми, вы все равно оказывали влияние. После того, как вы разведетесь, ваши дети будут предоставлены сами себе, когда они будут проводить время с ней. У вас нет контроля над тем, с кем она их знакомит или даже оставляет. Она имеет право попросить свою мать-алкоголичку или своего подонка соседа, которого она едва знает, посидеть с ней.

2. Вы должны быть гораздо осторожнее в отношениях с бывшим супругом, чем с супругом.

Допустим, вы и ваш бывший супруг делите время с детьми 50 на 50. С одобрения судьи устанавливается график содержания под стражей. Теперь предположим, что ваши родители приезжают в город, и единственное время, когда они могут приехать, это выходные вашего мужа. Если вы не установили с ним хороших отношений, почему он должен быть гибким и менять выходные, чтобы дети могли видеть своих бабушек и дедушек?

Ирония в том, что для того, чтобы вас что-то тянуло, вы должны быть добрее, чувствительнее и лучше общаться, чем когда вы были женаты. Вы должны проявлять больше заботы и слушать более внимательно. Такие навыки, как активное слушание, помогут держать линии связи открытыми. Чем больше ваш бывший супруг чувствует, что вы на самом деле заботитесь о его счастье, тем более он будет открыт к вашим предложениям и просьбам.

3. Ваша жизнь станет лучше, когда жизнь вашего бывшего супруга станет лучше.

Как бы вы ни мечтали о том, что жизнь вашей бывшей жены развалится на куски (мне снилось, как я заливаю сахар в бензобак моей бывшей), помните, что это все равно, что желать, чтобы жизнь ваших детей тоже развалилась на 50% время. Вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы. Вы хотите, чтобы их жизнь была стабильной. У вашей бывшей супруги есть работа, которая приносит ей удовлетворение, хорошо оплачивается и приносит пользу — все это облегчит вашу жизнь. Как бы вы ни получали какое-то тайное удовлетворение, видя, как она доставляет неудобства, скажем, из-за того, что ее машина сломалась, ваши дети будут стоять перед школой и ждать, пока их заберут. И даже если это не так, вы хотите, чтобы родитель ваших детей был максимально расслабленным и счастливым, чтобы у него были ресурсы спокойствия и терпения, необходимые для хорошего воспитания.

4. Ничто в ваших отношениях больше не зависит от того, правы вы или нет, справедливы или несправедливы вещи. Единственный критерий, который вас будет волновать, — это хорошо это для детей или нет.

Когда вы все еще состоите в браке, важно делать все возможное, чтобы укрепить отношения, потому что крепкий брак способствует развитию детей. Однако после развода первым фильтром, через который вы оцениваете любое решение, будет влияние на детей. Это не легко! Может быть трудно понять, что будет лучше для ваших детей в будущем. Например, когда ваш бывший муж снова женится, вы вполне можете быть расстроены тем, что другая женщина будет расчесывать волосы вашей дочери, читать ей сказку на ночь и укладывать ее в постель. Это твоя работа! Как может быть хорошо для твоей девушки, что ты не делаешь этого для нее? Но мачеха вполне может дать ей так много — любовь, совет, структуру, поддержку, другую перспективу. Она может даже помочь вашему бывшему мужу стать лучшим отцом.

5. Дети способны принять множество изменений, если они верят, что оба их родителя верят в то, что эти изменения к лучшему. Ваша задача — заставить детей поверить, что вы поддерживаете своего бывшего супруга.

Как бы вы ни были расстроены из-за того, что ваш бывший снова женился, поставьте перед собой задачу хорошо отзываться о мачехе вашей дочери и радоваться ее участию в их свадьбе. Никогда не обременяйте дочь своими сомнениями и страхами за нее. Вместо этого заверите ее, что ее мачеха будет любить ее и делать все, что для нее лучше. Время от времени могут происходить вещи, которые сильно отличаются от того, как вы могли бы справиться с ними. Просто скажи своей дочери, что твоя мачеха умна и у нее много хороших идей. Дадим этому шанс. (Если она действительно не злой человек, по большому счету все получится).

6. Даже когда детям исполнится 18 лет и срок законной опеки истечет, вам все равно придется иметь дело с другим родителем ваших детей.

Один разведенный папа говорил: «Просто подожди до окончания школы. Тогда нам больше не придется играть в эту игру». Неправильный. Так неправильно. Как только ребенок освобождается от графика опеки, он должен сам решать, сколько времени проводить у мамы, а сколько у папы. То, что было юридическим решением, становится вопросом удобства или состязанием в популярности. Молодые люди по-прежнему остаются эгоцентричными существами. Они будут тяготеть к тому дому, который легче. Может быть, в папином доме проще тем, что он находится в городе, где проживает большинство ее друзей. Может быть, дом мамы проще в том смысле, что он может уйти в подвал к большому телевизору и, по сути, остаться один в своей собственной мужской пещере. Кроме того, отсутствие четкого графика опеки значительно облегчает одному родителю манипулирование детьми либо с чувством вины, либо с прямыми взятками в виде автомобилей, айфонов или чего-то еще, что сейчас модно.

7. Даже когда дети вырастут и уедут, вам все равно придется иметь дело со вторым родителем ваших детей.

Разве вы не хотите быть под рукой на свадьбе вашего ребенка? Разве ты не хочешь провести свою дочь под венец? Произнести тост за счастливую пару? Быть при рождении первого внука? На первый день рождения внука? Вы можете видеть, что список продолжается. Опять же, ирония вашей жизни после развода заключается в том, что вы хотите иметь наилучшие отношения с другим родителем вашего ребенка. Возможно, вы захотите пожелать ей Аида, но если вашего бывшего супруга нет на картинке, в сердце вашего ребенка будет зияющая дыра, которую вы не сможете заполнить. В повседневной жизни ваш ребенок может не скучать по другому родителю, но когда он получит эту награду или большое продвижение по службе, часть его будет думать: «Посмотри, папа, что я сделала! меня?»

Ваш бывший супруг никогда не должен становиться хорошим другом, но вы должны стремиться к тому, к кому вы относитесь доброжелательно. Вы должны работать над тем, чтобы в целом интересоваться его делами и тем, что происходит в его жизни. Вы должны, по крайней мере, быть тепло сердечными. Подумайте, как бы вы хотели, чтобы родственники вашего ребенка относились к вам. Вам не обязательно идти вместе выпить, но вы должны завести приятную беседу на барбекю в честь 4 июля.

Суть здесь в том, что, как и в дипломатии между странами, чем больше вы находитесь в естественной оппозиции, тем важнее работать над разрядкой. Это не только самый надежный способ защитить ваших детей, но и укрепит ваше собственное чувство безопасности и благополучия.

[ad_2]

Написать комментарий