Покупка нижнего белья для вашего партнера — руководство для мужчин

[ad_1]

Ладно, скоро день рождения или годовщина, и ты хочешь подарить ей что-нибудь приятное.

Вы решили, что хотели бы видеть ее в чем-то сексуальном, облегающем или прозрачном.

Она похудела, и вы хотите, чтобы она знала, что вы заметили, или, может быть (что более вероятно), у вас просто закончились идеи, и вы последовали зову сирены, которая поколениями заманивала мужчин на гибель и решила купить ее. женское белье.

Именно здесь читательницы этой статьи хлопают ладонью по лбу, недоверчиво качают головой и кричат ​​«не делай этого» на экран.

Что ж, дамы, расслабьтесь, дышите спокойно и больше не паникуйте, потому что я собираюсь дать парням небольшой совет о том, что можно (и что более важно) нельзя делать при покупке нижнего белья.

Во-первых, получить некоторое представление о том, что вы хотите. В прежние времена мужчинам приходилось украдкой заглядывать в женский раздел в каталоге Freeman или искать объявления в конце воскресных газет, чтобы получить представление о том, что есть в наличии.

Интернет изменил все это, и запуск Google может сделать вас по пояс в трусиках в течение 5 секунд.

Во-вторых, и это немаловажно. Загляните украдкой в ​​ящик ее трусиков. Загляните в глубины ее гардероба. Загляните туда, куда никогда не ходят мужчины, и посмотрите, что ей нравится. Что еще более важно, посмотрите на этикетку и запишите любую информацию, которую вы обнаружите, глубоко в свои банки памяти. Или еще лучше возьмите блокнот с собой в свое тайное задание и запишите его.

По прибытии в сакральные залы женственности, или, как это более известно в женских кругах, отдел нижнего белья. Не крадитесь вокруг, как тайный сексуальный вредитель.

Как бы сильно ни билось твое сердце. Независимо от того, насколько хорошо вы знаете, что превратитесь в бормочущего идиота в тот момент, когда красивая помощница повернет на вас свои длинные ресницы, постарайтесь сохранять спокойствие. Смело шагайте между стойками басок и корсетов. Уверенно смотрите по сторонам, как будто у вас каждый день на завтрак есть белье.

Прикоснитесь к странной сорочке, как будто проверяя качество одежды. Поднимите ремень для чулок, проверьте этикетку и эластичность (пожалуйста, не направляйте его на толстую женщину у двери и не дергайте им, как вы стреляли из катапульты, которая была у вас в 10 лет)

Не торчи слишком долго у прохода с трусиками. Это не кажется правильным, и вы можете в конечном итоге выглядеть извращенцем, если будете бездельничать.

Трех-четырех минут просмотра должно быть достаточно, чтобы убедить всех, что вы опытный «лингвист». Если больше и слишком много интереса, проявленного к разделу французских трусиков, все могут убедить всех, что вы трансвестит.

Выждите время и идите к помощнице, когда она освободится. Не стойте нервно позади нее, когда она помогает клиенту, вы только заставите ее выпрыгивать из кожи, когда вы кашляете, чтобы привлечь ее внимание. Вы же не хотите оказаться на ее плохой стороне так рано в столкновении.

Никогда не поднимайте руку, сложенную чашечкой (или, что еще хуже, две) и не говорите «примерно такой большой», когда она спрашивает, какой размер вам нужен. Она видела это миллион раз, и это только убедит ее в том, что вы либо слабоумный, либо, что еще хуже, мужчина в первый раз в одиночестве в магазине нижнего белья.

Не ждите сочувствия. Она уже слышала все слезливые истории. Ей миллион раз говорили, что вы застряли в поисках идей для дня рождения вашего партнера, и нижнее белье было последним средством.

Вместо этого излучайте уверенность. Скажи ей, что тебе нужен бюстгальтер и трусики размера 36dd. Спросите о качестве шелковой куколки. Не хихикайте, произнося слово «трусики», иначе она уйдет с трансвеститом за прилавком, прежде чем вы успеете сказать стринги. По крайней мере, он знает, чего хочет.

Получите подарочную упаковку. Да, я знаю, что это вымогательство, но подумайте об этом. Вы хотите, чтобы она была взволнована, когда получила подарок?

Если он профессионально завернут, она не торопится его открывать. Она позаботится о банте и облегчит открытие упаковки. Ожидание возрастет, поверьте мне. Вы можете положить дохлую крысу в коробку из-под обуви, и если она будет хорошо завернута, вы получите 5 баллов только за то, что приложили усилия.

И наоборот, дайте ей что-то похожее на бумагу, в которую были завернуты чипсы, и не будет иметь значения, если внутри будет точная копия обручального кольца принцессы Ди. Вы получите только холодный взгляд и никаких шансов увидеть ее сегодня вечером в сексуальной красной кофте, которую вы только что купили. Скорее всего, вы получите холодный прием и байковую ночнушку, которую злая бабушка подарила ей на свадьбу.

После того, как покупки будут оплачены, завернуты и помещены в сумку с гордой надписью «Я ПОЛУЧИЛ СВОИ В KNICKERS RUS». Не обращайте внимания на флуоресцентные розово-фиолетовые надписи и спокойно спросите, нет ли у них простой сумки, в которой вы могли бы их спрятать. Объясните, что вы ненавижу, когда твоя партнерша угадывает, что ты купил ей, когда вернешься домой.

Не упоминайте о кошачьих криках и свистах, которые, как вы знаете, вы услышите, если сядете в трамвай с этой чертовой штуковиной.

Подумайте о наилучшем времени для вашего набега в мир женщин. Ты не хочешь возвращаться домой, когда она рядом. Если вас поймают, когда вы крадетесь через заднюю дверь, как грабитель с сумкой, вас заподозрят не только в том, что вы взяли выходной без разрешения.

Планируйте миссию с военной точностью. Ничего не оставляйте на волю случая. В идеале выберите время, когда она в парикмахерской или, что еще лучше, навещает свою мать. Она будет отсутствовать несколько часов, и у вас будет достаточно времени, чтобы расслабиться и выпить пива, успокаивающего нервы, или три.

Вы можете снять туфли и расслабиться, зная, что она надежно укрылась на кухне своей матери, слушая в миллионный раз о том, почему она до сих пор считает, что ваша жена выбрала не того парня, и как этот милый Тедди Мэтьюз мог бы сделать далеко лучший выбор. Он не пукнул за обеденным столом в первый раз, когда ты привел его домой. Он?

Спрячьте тайник в своей спортивной сумке, там, где вы храните спортивный ремень и коробку для крикета. Это так же безопасно, как дома.

[ad_2]

Написать комментарий

Опрос

Как вам мой сайт

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...

Через сколько месяцев у вас свадьба?

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...

На какой стадии находится Ваша подготовка к свадьбе?

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...

Насколько Вы оцениваете ваши навыки макияжа?

Просмотреть результаты

Загрузка ... Загрузка ...