[ad_1]
Термин «доминирование в отношениях» имеет очень негативный оттенок — он стереотипно ассоциируется с бедной, оскорбленной женщиной и компромиссным, властным мужчиной. На самом деле большую часть времени союзы один из партнеров более или менее доминирует. Важно поймать момент, когда это доминирование начинает нам мешать, и работать над ним вместе.
Доминирование – что это?
50 оттенков серого
Доминирование в отношениях может быть самым разным – от легких форм симпатии, безвредных для отношений, до шокирующих, связанных с физическим и психологическим насилием всех видов.
Однако чаще всего дело сводится к разного рода навязыванию партнеру своего мнения и ожиданий послушания. На практике доминирующий партнер обычно не советуется со своим партнером (или наоборот), навязывает свои идеи и планы, с трудом выдерживает противодействие. Многие разговорыобмен аргументами может закончиться ожесточенными ссорами, продолжающимися до тех пор, пока более покорный человек не уступит.
Мужское доминирование в отношениях
Вообще говоря, мужчины считаются более доминирующими партнерами. Однако психологи подчеркивают, что доминировать могут и женщины, хотя обычно их способ действий немного отличается. А именно, доминирующие партнеры выбирают метод «спокойных дней» до тех пор, пока он не станет таким, каким они хотят его видеть. Они «наказывают» своего партнера невежеством и отсутствием контакта… и это может быть очень долго. Такое действие также является формой доминирования и не имеет ничего общего с диалогом, который служит отношениям.
Всегда ли доминирование плохо? Ну нет!
Есть формы господства, которые всегда будут отрицательно сказалось на отношениях. Это, конечно, все физическое и психологическое насилие. Хорошим примером последнего является всемирно старое действие, недавно получившее новое название: экономическое насилие.
Экономическое насилие есть не что иное, как давать партнеру деньги, контролировать его расходы и ставить под сомнение их смысл. Если выразиться более образно – данная женщина (большинство из них испытывает этот вид насилия из-за ухода с работы по уходу за детьми) не только должна просить деньги у мужа на основные нужды, но и скрупулёзно отчитывается за каждый злотый. тратится, а ее расходы комментируются негативно.
Конечно, и физическое, и психологическое доминирование имеют огромное влияние на отношения. Они заставляют покорного партнера терять самоуважение и чувствовать себя небезопасно, он начинает испытывать страх, стыдиться того, что переживает. Вы должны отказаться от таких отношений для вашего же блага.
Но значит ли это, что доминирование всегда негативно сказывается на отношениях? Ну нет. Во многих ситуациях он имеет более тонкий подтон, чем описанный выше, но он существует и это не мешает партнерам счастливо жить друг с другом. Речь идет об отношениях, в которых, например, жена охотно «перекидывает» на партнера решения, связанные с поездкой в отпуск, оплатой счетов или даже поездкой к друзьям. Это нам известно: «а вы решайте, мы будем делать так, как вы считаете нужным». Если он или она доминирует и любит чувствовать себя более ответственным в повседневной жизни, является хорошим «лидером», а другую сторону совсем не смущает подчинение, то правильнее говорить о раскладе партнеров, чем о «ужасное господство». То же самое и в случае, когда человек уступаетсупруга каждый день, потому что знает, что некоторые вопросы для нее важнее, чем для него. Пример: «устройте эту квартиру так, как хотите, только поставьте удобный диван».
Доминирование, угрожающее отношениям — как его распознать?
Двусторонняя агрессия в отношениях
Доминирование, неблагоприятное для отношений, обычно имеет два последствия. Первая – это конфликты между партнерами – настолько многочисленные, что на самом деле они случаются чаще, чем моменты «спокойствия». Второй — постепенное подчинение доминируемого партнера и все его негативные последствия.
Таким образом, есть вероятность, что его или ее доминирование уже слишком сильно, если вы:
– Вы уступаете и «отпускаете» из-за страха конфликт. Вы не высказываете свое мнение, потому что знаете, что ваша реакция закончится дракой.
– Вы отказываетесь от желания убедить его или ее из-за страха расставания. В здоровых отношениях нет места таким реакциям. Обсуждение и представление аргументов друг друга служат отношениям и позволяют им понять друг друга – они не ведут к разрыву.
– Вам плохо наедине с собой. У вас падает самооценка и самооценка, т.е. грубо говоря: вы думаете о себе все хуже и хуже.
– Вы начинаете скрывать свои решения из-за страхаконфликт.
Что делать, если доминирование партнера начинает плохо сказываться на ваших отношениях?
Начнем извращенно с «чего не делать». Конечно, роковое решение здесь — кротость, несовместимая с нашей персонажно возникает из-за различных опасений. Мы не можем говорить о партнерах по спариванию, если одна сторона продолжает уступать, а затем чувствует себя недовольной этим. «Пусть он будет там, если мне придется слушать его крик, я не соглашусь на эту работу» — такой подход не является хорошим решением, хотя может так показаться.
Обижаться никогда не бывает хорошим решением, которое мы очень часто выбираем в отношениях. Успокоение после ссоры, минутная передышка, несколько часов разлуки с партнером, чтобы обдумать ситуацию «круто» и вернуться к обсуждению – непременно. Но так называемый «фош» никогда не служит никакой цели.
Так что делать?
Первый шаг — внимательно рассмотреть те формы доминирования, которые больше всего беспокоят нас в нашем партнере. Хорошо подумать о готовых примерах, потому что запрос «изменить просто» редко дает какие-либо результаты.
Составьте план разговора с партнером – если нужно, запишите, что вы хотите сказать. В эмоциях легко отказаться от первоначальных решений и впасть в бессмысленный марафон обвинений друг друга в сложной ситуации.
Спланируйте свое интервью. Выберите момент, когда вы будете расслаблены и у вас будет немного свободного времени (короткий разговор с упреками непосредственно перед тем, как вы пойдете на работу, определенно не является хорошим решением). Установите правила: не перебивайте себя, ссылайтесь на конкретные ситуации, не используйте «потому что вы всегда».
Не надейтесь на «победу». Другими словами, будьте готовы не только говорить, но и слушать. Такие разговоры требуют открытости.
Создать новые правила. Например, об обмене аргументами в конфликтной ситуации. В здоровых отношениях нет места фразам «Потому что я так сказал» или «Потому что я думаю, что это глупо, и все».
Вернитесь к этим разговорам, вспомните предыдущие договоренности. Поражение проблема сильного доминирования нельзя добиться за одно интервью. Отказ от плана восстановления отношений с реакцией «Я знал, что ты не изменишься, этого не будет» — ошибка. Это не работает так быстро.
Насилие в отношениях, помощь психотерапевту
Отсутствие реакции не является решением. Насилие в отношениях это может привести ко многим психическим расстройствам, например, неврозам или депрессии.
Если неоднократные попытки изменить поведение доминирующего мужа или жены с помощью обсуждения не увенчались успехом, стоит подумать о парной терапии или терапии браком. Объективный взгляд на конфликты и влияние психолога-«посредника» часто заставляют пары понимать друг друга, а доминирующий человек начинает видеть пагубное влияние их поведения на состояние брака. Использование этой формы помощи имеет еще одно важное преимущество. Это информация для себя – вы делаете все, чтобы сохранить одни из самых важных отношений в вашей жизни. Если, в конце концов, это не удается, вы осознаете, что делали или делали то, что могли.