Процесс создания отношений со спутником жизни обычно проходит через несколько этапов. В один важный момент пара решает стать «исключительной», соглашаясь не встречаться ни с кем другим. Хотя эксклюзивность имеет свои преимущества, на самом деле это всего лишь одна остановка на пути к жизненному партнерству. Это потому, что создание отношений со спутником жизни требует принятия окончательного решения.
Это тот момент в отношениях, когда я часто слышу много жалоб, таких как «Она беспокоится о том, чтобы быть только со мной» или «У него «фобия обязательств». Термин «фобия обязательств» является довольно новым дополнением к английскому языку. Первоначальное использование термина «фобия» происходит из классического психоанализа и определяется как «навязчивый, стойкий, нереалистичный сильный страх перед объектом или ситуацией». Распространенными фобиями являются акрофобия, боязнь высоты; клаустрофобия, боязнь замкнутых пространств; и агорафобия, боязнь открытых пространств. Считается, что эти нереалистичные страхи проистекают из «перемещения внутреннего (бессознательного) конфликта на внешний объект, символически связанный с конфликтом». (Психиатрический глоссарий, четвертое исправленное издание, Американская психиатрическая ассоциация.)
Однако современные поведенческие психологи говорят, что фобии возникают в результате болезненных и/или травмирующих событий. Например, застревание в переполненном лифте или поезде метро в течение длительного периода времени может вызвать в будущем фобические (страшные) реакции и избегание лифтов и метро, то есть клаустрофобию.
Дать определение термину «обязательство» немного проще. Это обещание, обещание или клятва. Взять на себя обязательство или обещание очень важно при достижении цели. Например, спортсмен, желающий выиграть золотую медаль на Олимпийских играх, должен взять на себя обязательство сделать все возможное для победы. Однако, поскольку это относится к цели создания отношений со спутником жизни, обязательство требует быть лояльным, заслуживающим доверия и верным другому человеку.
Соединив два слова вместе, мы получим термин «фобия обязательств». «нереалистичный страх дать обещание, клятву или клятву быть верным и преданным партнером другому человеку».
Было бы понятно, если бы у человека были страхи перед отношениями из-за каких-то непосредственных болезненных переживаний. Распространенным катализатором является опыт неудачи в отношениях, будь то собственные или близкого человека. Вот пример —
Родители Джанет развелись, когда ей было 8 лет. Пока она жила с матерью и старшей сестрой, Ян регулярно навещал отца в его новом доме. Ее мать снова вышла замуж за человека, которого Ян считал вульгарным и грубым, а ее отец снова женился на женщине, которая, по мнению Яна, воспользовалась добродушием ее отца. Будучи подростком и взрослой, у Ян были собственные неудачи в отношениях, и в конце концов она поняла, что у нее нет образцов для подражания для здорового, рабочего брака. Она обратилась к психотерапевту и работала над выяснением того, чего она хотела и в чем нуждалась в отношениях. Она тусовалась с парами, которых уважала, и приблизилась к тому типу отношений, которого хотела, когда встретила Марка на сайте онлайн-знакомств.
Ян и Марк довольно хорошо поладили, у них много общих интересов и жизненных целей. Они договорились стать эксклюзивом через пару месяцев, а уже через 7 месяцев заговорили о браке. Это было тогда, когда Джен обнаружила, что одержима и беспокоится о своем будущем, плачет, теряет сон и нервно потеет всякий раз, когда поднимается тема замужества. Она знала, что любит Марка и хочет выйти за него замуж, но ее страхи были настолько сильны, что она отказывалась обсуждать это с ним дальше.
Психотерапия помогла Яну увидеть, что она не ее мать или отец, что у нее есть навыки и способности, чтобы быть верным партнером, и что Марк не похож ни на ее отца (бездельника), ни на ее отчима (грубого и властного). Как только Ян разобралась в реалиях, она смогла продвинуться вперед в планах свадьбы и вышла замуж за Марка за год до даты их знакомства.
Опыт Джанет развода ее родителей в сочетании с ее собственными неудачами в отношениях подготовил почву для ее боязливой реакции на обязательство перед Марком. Поскольку уровень разводов в США колеблется около 50%, свидетели дисфункциональных отношений довольно распространены, поэтому нетрудно понять, почему многие одинокие люди могут испытывать фобию обязательств.
К сожалению, сегодня я вижу еще одно проявление фобии обязательств у одиноких людей, страдающих перфекционизм. Они боятся, что им придется скомпрометировать свое представление об идеальном партнере, и, веря, что за углом всегда найдется кто-то лучше, они отвергают свидание за свиданием. Затем отказ от подходящих партнеров становится привычкой, в которой они становятся экспертами, а их «придирчивость» маскирует их истинную «фобию обязательств».
Сэм — успешный биржевой маклер, ему немного за сорок. Он говорит, что встречался с целью женитьбы с середины двадцатых годов и встречался почти с 200 женщинами. Он говорит, что способен на обязательства, указывая на эксклюзивные отношения, которые у него были, некоторые из которых длятся более года. Сэм дважды чуть не обручился, но первая женщина не была так образована, как он, а у матери второй женщины был лишний вес. Он утверждает, что причина, по которой он не женат, заключается в том, что он «еще не нашел подходящую женщину».
Ожидание совершенства — нереальная и недостижимая цель, но страх совершить ошибку может парализовать. Сэму нужно научиться больше сосредотачиваться на качестве связей, которые он устанавливает со своими свиданиями, а не продолжать судить о них, основываясь на специфике. Если он не может изменить свой подход, то его неспособность взять на себя обязательства выходит за рамки коучинга и требует более глубокого самоанализа, который предлагает психотерапия.
Однако для большинства одиноких людей преодоление страха обязательств или «фобии обязательств» связано с управлением рисками, присущими любым новым начинаниям. Для многих это «управление рисками» может быть достигнуто путем уверенности в том, что вы действительно готовы, желаете и способны быть в эксклюзивных, преданных отношениях.
Но истинным «фобам обязательств» может потребоваться дополнительная помощь, чтобы преодолеть парализующие страхи, мешающие им достичь своей конечной цели – любящих и преданных отношений со спутником жизни. Но оно того стоит.
© Copyright 2006 Дженис Д. Беннетт, доктор философии.
[ad_2]