Вы хотите, чтобы у вас были лучшие отношения с вашим супругом? Вы не знаете, что сделать, чтобы увеличить общение и эмоциональную близость?
Недавно Кристиан Годфруа опубликовал в информационном бюллетене, который я получаю, рассказ под названием «Танцующая корова». Когда я прочитал историю, я сразу подумал о том, как главная мысль применима к супружеским парам.
Вот история:
Михал и Кентал начали спорить, кто из них написал музыку лучше.
«Моя музыка лучше», — сказал Михал. «Мои мелодии вызывают слезы на глазах у всех женщин».
«Нет, моя музыка лучше», — не согласился Кентал. «Мои партитуры очаровательнее всего на свете! Твоя музыка и корову не тронет, мой бедный Михал».
«А как ты думаешь? Что твои партитуры заставят его танцевать?»
Спор был в самом разгаре, когда мимо проходил крестьянин, ведя свою корову с поля домой. Два музыканта увидели возможность проверить свои теории.
«Здравствуйте, — сказали они. — Не возражаешь, если мы сыграем что-нибудь для твоей коровы?
— Ну, если это доставляет тебе удовольствие, то почему бы и нет? В свое время она видела и похуже, могу тебе сказать.
Михал согрел руки, настроил балалайку (струнный инструмент русского происхождения) и сыграл самую красивую мелодию, которую когда-либо слышала корова. Но без
результат – зверь жевал, не шевеля ухом.
Раздосадованный, Михал передал инструмент своему соотечественнику, который живо сыграл партитуру с тем же результатом — никакой реакции коровы.
“Это безнадежное дело,” воскликнул Михал. «У вашей коровы нет музыкального слуха».
— Ну, этого я не знаю, — ответил крестьянин. «Если бы вы одолжили мне на минутку свой инструмент, я мог бы кое-что для нее сыграть».
Заинтригованные, Михал и Кентал передали балалайку. Крестьянин изо всех сил старался имитировать жужжание мух и мычание коров. Корова навострила уши, начала махать хвостом из стороны в сторону и подошла ближе к мужику, как будто чтобы лучше слышать музыку.
Суть истории, по словам Годфри, заключается в том, что «если у вас проблемы с общением с людьми, возможно, вы, как Михал и Кентал, играете не ту музыку, которую они привыкли слышать». Это действительно глубокая мудрость!
Другими словами, вы должны начать с того, где находится другой человек, используя систему отсчета этого человека. Вы не можете начать там, где вы есть, если другой человек не находится в том же месте и не имеет такого же образования и опыта. Во-первых, вы должны войти в мир другого человека и начать с того, что знакомо ему (или ей), чтобы привлечь его внимание.
В рассказе, возможно, со временем корова научилась реагировать на другую музыку, помимо тех звуков, которые сначала играл крестьянин. Но поначалу корова не проявляла никакой реакции, пока крестьянин не заиграл звуки, которые корова могла понять и с которыми она была знакома, — жужжание мух и мычание маленьких коров.
Таким образом, отправной точкой для привлечения внимания и участия коровы было начать издавать звуки, с которыми корова наиболее знакома. Корова могла относиться к этим звукам и реагировала вниманием и движением.
Вам интересно, как это применимо к установлению лучших отношений с вашим супругом? Вот все, что вам нужно помнить, чтобы применить мораль из истории о танцующей корове: чтобы начать налаживать более эффективное общение и взаимопонимание с вашим супругом, сначала начните с его (или ее) мира — войдите в его мир и начните с того места, где он находится прямо сейчас.
Вот несколько предложений:
1. Временно преуменьшите свои собственные потребности и то, что вы хотите от своего супруга. Инициируйте разговоры, в которых вы спрашиваете своего супруга о его (или ее) дне, его работе и его деятельности, проявляя интерес и сочувствие.
Например, вы можете сказать: «Должно быть неприятно иметь начальника, который так часто меняет свое мнение» или «Должно быть, вы были разочарованы, когда шел дождь, и вы не смогли сегодня совершить обычную пробежку после работы». Посмотрите, откроется ли он и расскажет о своих разочарованиях, разочарованиях и мечтах.
2. Приложите согласованные усилия, чтобы понять мышление и чувства вашего супруга по поводу вещей, происходящих в ее (или его) мире. Если она придерживается разных мнений, постарайтесь понять, почему и чем они отличаются. Представьте, что вы участвуете в дебатах и вам нужно понять ее точку зрения, чтобы представить ее другим и защитить ее.
Если, например, ее вкусы в музыке отличаются от ваших, будьте готовы узнать больше о том, почему ей нравится музыка, которую она делает. Ищите любые общие знаменатели между вашими и ее вкусами, на которых вы можете основываться.
Даже если вы никогда не измените свое мнение о своих симпатиях и антипатиях, ваш супруг оценит тот факт, что вы были достаточно мотивированы, чтобы лучше понять его мир.
3. Старайтесь изо всех сил показывать, что вы заботитесь о своем супруге и цените его (или ее). Большинство супругов воспринимают партнера как должное во многих отношениях и перестают выражать признательность и говорить «спасибо».
Старайтесь изо всех сил замечать большие и маленькие вещи, которые ваш партнер делает и которые вы цените. Скажите словесное «Спасибо» или купите специальную открытку и письменно выразите свои чувства. Искренняя признательность может способствовать установлению взаимопонимания.
4. Когда вы разговариваете со своим супругом, старайтесь, чтобы ваше дыхание и темп речи соответствовали его (или ее). Труднее установить взаимопонимание, когда ваш супруг в данный момент расслаблен и расслаблен, а вы взволнованы и расстроены.
Не показывая очевидности и не создавая впечатления, что вы подражаете своему партнеру, замедлите темп и отрегулируйте частоту дыхания, чтобы она больше соответствовала частоте дыхания вашего партнера. Подстройте свою скорость речи под его темп и постарайтесь синхронизироваться с его энергией в данный момент.
Вы также можете попробовать сесть или встать в той же позе, что и ваш супруг, не делая очевидным, что вы копируете его поведение. Кроме того, вы можете согласовать свое выражение лица и жесты с его.
Многие хорошие коммуникаторы делают это неосознанно, потому что они помогают установить взаимопонимание и предлагают хорошую отправную точку для лучшего общения. Ключ к успеху в том, чтобы начать с того, где находится ваш супруг в данный момент с точки зрения уровня энергии и эмоций.
5. Медленно поощряйте вашего партнера расширять его (или ее) мир. Например, выслушав рассказ вашего супруга о том, что произошло на работе, если он не спрашивает, как прошел ваш день, резюмируйте то, что произошло, в двух-трех коротких предложениях, прежде чем закончить разговор.
Если ваш супруг проводит каждый вечер перед телевизором, попросите ее (или его) выделить пять минут, когда телевизор можно выключить, а вы можете сделать «перерыв на объятия». Начните с малого и постепенно увеличивайте время.
Предложите супругу сделать массаж стоп, плеч или спины. По-настоящему погрузитесь в этот опыт, избавляя своего партнера от повседневных забот своим исцеляющим прикосновением. Сообщите партнерше, как вам нравится делать это для нее (или для него), и посмотрите, предложит ли она ответить взаимностью либо тогда, либо позже.
Вы с большей вероятностью добьетесь успеха в установлении взаимопонимания, если ваш партнер почувствует, что вы искренне заинтересованы в том, что с ним (или с ней) происходит, что вы цените его, что вы заботитесь о нем, что вы цените его и что вы хочу проводить с ним время.
Если то, что вы делаете, не работает, вспомните историю о танцующей корове и измените «мелодию», которую вы играете. Вместо того, чтобы пытаться начать там, где вы хотите, чтобы все было, начните с точки зрения вашего партнера и медленно двигайтесь в том направлении, в котором вы хотите в конечном итоге двигаться.
[ad_2]