Камил Макняк / Shutterstock

Сказал ли он небольшую безобидную ложь или глубоко предал вас, простить вашего партнера — непростая задача. Однако он необходим, если мы хотим укрепить основу наших отношений сейчас и в будущем. Как бы сложно это ни было, важно помнить, что никто не идеален; мы все совершаем ошибки, и, к сожалению, мы часто причиняем боль людям, которых любим больше всего, — говорит Андреа Диндингер, лицензированный терапевт по вопросам брака и семьи.

«Прощение в отношениях помогает укрепить близость, позволяя нам узнать и быть более узнаваемыми, оно разрушает барьеры обиды, отпуская и прощая друг друга, и позволяет нам работать над историями, которые мы придумываем в наших головах». »- объясняет она.

Однако это не всегда дается нам естественным путем, особенно если в прошлом мы были в токсичных, нездоровых отношениях. Когда наше доверие подрывается, Диндинджер говорит, что это очень похоже на случайное обжигание руки о плиту: наш инстинкт — отстраниться — и держаться подальше. «Этот защитный инстинкт затрудняет прощение. Чтобы простить кого-то, вам нужно восстановить отношения с тем или человеком, который в первую очередь причинил вам боль », — делится она. «Это требует как храбрости, так и мужества, чтобы быть уязвимым».

Здесь мы поговорили с экспертами о наиболее эффективных и взаимосвязанных способах построения практики прощения в ваших отношениях.

Сосредоточьтесь на том, что вам больно.

После долгого напряженного рабочего дня вы приходите домой и тут же залезаете в кровать, чтобы просмотреть социальные сети. Ваш партнер, который может не осознавать, насколько вы подавлены, дразнит вас и говорит: «Ну, кто-то ленивый!» Вы уже находитесь в состоянии чувствительности, поэтому это простое предложение доводит вас до крайности. И, возможно, напоминает вам о случае, когда друг или член семьи назвал вас вялым и убил вашу уверенность в себе. Это два разных случая, но они могут показаться вам очень похожими на вас.

Как говорит Диндинджер, очень важно осознавать, что мы можем пострадать от того, что кто-то говорит, потому что это соответствует нашим прошлым историям о нас самих. «Мы очень привязаны к историям, которые придумываем в наших головах, и нужна уязвимость, чтобы проверять эти истории с людьми, которых мы любим, когда нам было больно», — добавляет она.

Как можно переписать эти главы? Поделившись историей, которая у вас в голове, с вашим партнером, чтобы он или она понимали ваши триггеры. В качестве примера Диндингер говорит, что это может выглядеть так: «Эй, у меня в голове проносится история о том, что ты думаешь, что я ленив. Это то, что вы имели в виду вчера вечером?

«Это позволяет вашему партнеру прояснить, что он имел в виду под своим комментарием, что, вероятно, находится на расстоянии световых лет от того, как вы его истолковали», — продолжает она. «Это также значительно упрощает их прощение и открывает вашему партнеру возможность для более близкого разговора с вами».

Помедленней.

Есть разные уровни травм: одни ударяются о поверхность, другие копают невероятно, болезненно глубоко. Если ваш партнер виноват в последнем, важно установить реалистичные ожидания в отношении прощения в отношениях. В конце концов, неразумно ожидать, что отношения вернутся в норму в одночасье, — говорит. Эллисон Чавла, лицензированный клинический психотерапевт, духовный консультант и сертифицированный лайф-коуч. Когда вы обсуждаете продвижение вперед, объясните, что вам нужно будет делать это шаг за шагом, проведя несколько разговоров, и постепенно открываться для них. «Позвольте им медленно вернуть доверие и обсудить, что вы прощаете им ошибку, но этого не может повториться, и им нужно будет доказать, что вы можете снова им доверять со временем», — добавляет она.

Доберитесь до корня нарушенного обещания.

Когда мы работаем над прощением отношений, критически важным компонентом является чувство, что ваш партнер искренне извиняется за причиненную им боль, — говорит Диндингер. Взять, к примеру; вы попросили своего партнера оплатить несколько счетов и выполнить несколько поручений перед отъездом на семейный отдых. У вас были вещи в вашем списке, у них были некоторые в своем, и за день до вылета вашего рейса они признают, что ничего не сделали. Это расстраивает, а также заставляет усомниться в их компетентности. Однако Диндинджер говорит, что недостаточно злиться и молчать — вам нужно проявить смелость, чтобы быть уязвимым по отношению к чувствам, которые возникли, когда обязательства были нарушены.

Затем следующий шаг — задавать вопросы, но не из чувства вины или стыда, а как способ узнать больше, чтобы вы оба могли внести изменения. «Взаимное разделение и уязвимость помогут вам понять, что произошло, с обеих точек зрения», — продолжает она. «Прохождение этого многоэтапного процесса может показаться долгим и болезненным, но это намного проще, короче и менее болезненно, чем накапливать обиды, не обсуждать их и не извиняться за ошибки».

Согласитесь проработать это, слушая.

Когда тебе больно, тебя нужно услышать. И вашему партнеру необходимо выслушать, почему вы чувствуете, что ваше доверие в отношениях подорвано. «Без открытого пространства, чтобы откровенно рассказать о том, что вы чувствуете, почему вы так себя чувствуете и что вам нужно от своего единственного и неповторимого человека, невозможно практиковать прощение в отношениях», — говорит Шари Фус, MA, MFT, MS, NM, терапевт и специалист по нарративным методам.

Однако после того, как вы научились делиться, извиняться и принимать, вам обоим нужно работать, чтобы избавиться от беспокойства. «Вести счет за прошлые ошибки друг друга — вредно, — продолжает она. «Когда вы можете двигаться дальше, вы не только замечаете усилия партнера, но и чувствуете легкость, в которой гнев и обида занимали место в вашей психике».