Физкес / Shutterstock

Когда вы и ваш партнер обменивались клятвами в день свадьбы, вы, возможно, использовали какое-то чувство, описывающее «к лучшему или к худшему». Хотя вы знаете, что будете рядом со своим партнером в моменты нужды и большой печали, это приобретает совершенно новый смысл, когда на самом деле происходит событие такого рода.

Знание того, как помочь своему супругу справиться со смертью одного из родителей, не дается большинству естественно. На самом деле, это обычно не то, к чему мы морально и эмоционально готовимся, хотя мы прекрасно знаем, что такой день наступит. «Переживание значительной потери навсегда меняет вас, и хотя может быть очевидно, что человек, потерявший, например, родителя, будет в горе, есть также менее очевидное, но очень реальное влияние на партнера», — объясняет Эмили Шатт, ACC, WPCC, сертифицированный тренер по горе и основатель института Умоя. «По сути, вам поручено очень быстро научиться взаимодействовать и поддерживать кого-то, кто может казаться совершенно другим человеком».

Изменения в вашем партнере после потери родителя могут длиться всего несколько недель, но могут продолжаться многие годы — и именно это делает его трудным, отмечает Шатт. «Реальной временной шкалы нет, поэтому задача для обоих партнеров — научиться оставаться на связи и открываться сквозь все волны горя, а не просто пытаться выжить, пока ваш партнер снова не станет« нормальным », — говорит она. «В то время как оба партнера могут горевать о потере человека, который умер,« менее затронутый »партнер также, вероятно, скорбит о потере человека, которым был их партнер раньше, и во многих случаях это вообще не осознается».

Также важно признать, что люди скорбят по-разному. Другими словами, пары, переживающие ситуацию горя, могут не разделять один и тот же процесс горя, объясняет Майра Мендес, Доктор философии, LMFT, лицензированный психотерапевт и координатор программ по вопросам интеллектуальных нарушений и нарушений развития и служб психического здоровья в Центре развития семьи и ребенка Провиденс Сент-Джонс в Санта-Монике, Калифорния. «В таких случаях у партнеров разные ритуалы, ценности, ожидания или обычаи, которые могут разделять их и бросать вызов их единству», — говорит она. «Одному партнеру может понадобиться держать руку так, как другой партнер не привык».

Хотя путь к выздоровлению после потери родителя определенно не является линейным, есть несколько вещей, которые вы можете сделать, чтобы облегчить процесс заживления для вашего партнера. Здесь эксперты делятся своими лучшими советами и стратегиями, как поддержать скорбящего партнера во время потери родителя.

Управляйте своими ожиданиями.

Независимо от того, пережили ли вы потерю родителя на собственном опыте, у вас могут быть свои собственные представления о том, как человек должен горевать о потере, объясняет Эмили Гуартотта, психолог, лицензированный клинический психолог и блогер в Внимательная мамочка. «Помните, что горе — это личное переживание, которое влияет на каждого из нас по-своему», — говорит она. «Будьте осторожны, ожидая, что ваш партнер будет горевать определенным образом, и постарайтесь уважать его собственный процесс горя».

Помогая партнеру справиться с потерей родителя, Гуартотта рекомендует изучать стадии режима горя, разработанные психиатром Элизабет Кублер-Росс: отрицание, гнев, торг, депрессия и принятие. «Люди могут пройти один, несколько или все эти этапы, и нет определенного порядка», — говорит она. «Знание этих этапов поможет вам лучше понять своего партнера и его положение в процессе горя».

Признайте, что вы не можете решить проблему.

Когда мы видим, как страдает любимый человек, вполне естественно сразу же почувствовать побуждение попытаться решить возникшую проблему. Однако Шатт подчеркивает важность осознания того, что горе не может быть исправлено, его можно только увидеть. «Часто мы думаем, что нам нужно сделать или сказать что-то важное, чтобы стать частью решения проблемы, но самое ценное, что мы можем предложить для поддержки скорбящего партнера, — это открытое пространство, которым можно поделиться (или не поделиться) как они себя чувствуют, не пытаясь изменить это или отвлечь их от боли », — говорит она.

Вместо того, чтобы пытаться «исправить» ситуацию, Шатт предлагает попытаться предугадать основные потребности вашего партнера, чтобы сделать его дни более гладкими. «Это может означать выгул собаки, когда это обычно их« работа », выполнение поручений, приготовление любимой еды на ужин, стирка или стирка посуды и т. Д.», — говорит она. «Просто уделите немного больше внимания и сделайте что-то без того, чтобы вас просили».

Назовите вслух имя их родителей.

Шатт объясняет, что один из самых больших опасений огорченных людей заключается в том, что их любимый человек в конечном итоге будет забыт. «Хотя слышать вслух имя любимого человека иногда может быть болезненно, это также может быть катарсисом — напоминанием о том, что их любимый человек был известен и любим другими», — говорит она. «Действительно важно услышать, как другие люди говорят о наших близких, которые умерли, и по-новому относятся к ним через воспоминания других».

Осознайте собственное горе из-за потери.

Хотя ваш партнер по понятным причинам может больше расстроиться из-за потери родителя, чем вы, постарайтесь не отвлекать собственное горе из-за ситуации. «Если ваш партнер опустошен потерей любимого человека, скорее всего, вы знали и любили этого человека тоже, и должны быть нежными и благосклонными по отношению к себе, а также к своему партнеру, когда вы оба отправляетесь в путь исцеления, — говорит Шатт. «Знайте, что помогает вам чувствовать себя здоровым и безопасным, и убедитесь, что эти вещи на месте, прежде чем пытаться помочь другим (верно во всех сферах жизни, а не только в горе)».

Научитесь принимать неловкое молчание.

Пытаясь помочь партнеру пережить трудные моменты, у вас может возникнуть соблазн сказать что-нибудь, что может помочь. Однако Шатт отмечает, что чаще всего лучше вообще ничего не говорить, если это не выходит естественным образом. «Обмен собственными историями и воспоминаниями о человеке, который умер, может быть действительно полезным и побудить вашего партнера рассказать о своем собственном опыте и воспоминаниях, но попытка заставить это почти наверняка приведет к обратным результатам», — говорит она. «В общем, нам действительно неудобно тишина в любом сценарии, и она действительно усиливается, когда мы с кем-то страдаем, и часто мы ляпаем совершенно бесполезные вещи, просто надеясь облегчить собственное чувство неловкости. , который отвлекает внимание скорбящего от поддержки ».

Постоянно проверяйте, что им нужно от вас.

Согласно с Пилар Дженнингс, Доктор медицинских наук, профессор психиатрии и религии Союзной теологической семинарии и преподаватель Колумбийского университета, простой: «Дорогая, чем я могу помочь тебе сегодня?» будет иметь большое значение для того, чтобы помочь вашему партнеру помнить, что вы полностью готовы помочь ему. «Предположения о том, что им нужно, могут привести к конфликту и негодованию, что создает постоянные трудности в отношениях», — говорит она. «Предположите, что вы не знаете, что нужно вашему партнеру, даже если вы были партнером на протяжении десятилетий, и дайте понять, что вы хотите оказывать поддержку любым способом, который отвечает им там, где они есть».